鑫柘 的个人资料๑۩۞۩๑河旁的村庄๑۩۞۩๑照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
这一天 09/06/24 0.43 陋室
诚恳的生活着，细味的品着时间给人带来的一种味。 逃避总也不是一种办法。觉得更像是一种落后。
勇敢的活着。没有尝品来自生活的各种味道，确吃出不曾有的香来。
整理旧物，发现多年的积累下来的手稿和笔记和各时期的照片成了一道菜， 就叫佛跳墙吧。
有时候就煮一下吃。很好的味道。吃到精彩的时候还会高兴地流泪。
不想写文字了。确发现敲字间的感觉给自己带来了一种活好的轻松。 熟悉的黑底白字。和白天写在笔记里的白底黑字成了对比。
我用虚伪活到现在，用自信编织了梦想。用追求梦想来阐述我的存在和意义。自己变得透明起来发现自己承受不了整日阳光的照耀。似乎像鬼一样喜欢黑。
喜欢在暗的色彩里躲藏。用这种喜欢来等待光的来临。
我渴望我想要的那一天，以白日梦的方式躺在床上等待着这一天的光荣。 想要这光荣来补偿失去的种种遗憾。
也许这是出于生活的无奈 和懦弱的表现。但换做一种思考。这是一种从小就熟悉 和使用的两个字--天真
天真 有时候就是傻的代名词。 可巧妙苦心的算计也躲不过命运里的波折和痛苦。以一个悲观主义者的角度和判断诠释了生活奋进中的打击和落魄。
于是， 天真的想法 天真的计划 天真的去实施。 一切的天真成了救命草。
渴望的光荣的这一天 。 那是在黑暗里渴望的光。 望早日来临。祈盼那一天。
想你在我的每一个日子 09/02 春
想起你 总是热泪盈眶。
想起你 总能给我力量 想起你 你就在我身边 当我没有你的日子里，我缺少了一种叫支持的两个字所带来的东西
当你走的以后的日子里，我才明白真切理解什么是宽容和爱
懂得去爱别人去理解别人 用宽容的态度来面对人和事.
爸爸 。我想你
记得小时候发病的时候 你背我去找医生 趴在你的背上 体会着父亲这两个字所带来的一切。
雨后泥泞的小路，一步一滑的，傻傻的在你背上。手里抓着你给我买的糖。 心里想着你的伟大，只要有你，病就没有了。
时常一闭上眼睛，好像电影里的一个片段，场景里就在我面前。
当长大后我好长时间没有联系你的时候 . 想起我的 挂念我的 是你。
不放心我，你放下手里的事，不乏千里来找我. 看我是个什么样子？ 当你放心的一笑时候， 当时的我 还不知道那笑 是对我的爱， 现在我多想你能对我笑啊。 爸爸 .我想你。 当我遇到困难时候，你的鼓励让我有了力量，那是男人之间的鼓励和支持
那是父爱传达的最有力的方式 你说的话 我没有忘记 永远保留在我心里 如果我有孩子 我也会讲给他听。 爸爸 我想你 当我带着我心爱的人第一次和你相约见面的时候， 你当时在餐桌上寄托我幸福的话语 依稀还在耳边作响 我渴望的幸福 会让您知道的，你放心吧。 爸爸 。我母亲还好 ，她好坚强，一个人生活得很好。她想你，每年的节日里都去给你烧黄裱纸钱和很多你喜欢的东西， 希望你在那个世界日子充裕 快乐。 我会好好的孝敬她的，现在每周我都去看她。
如果有来生 你还做 我的父亲，让我孝敬您，把没有给你的爱带给你. 爸爸 我想你 想你在我每一个日子里。 天国里你要好好照顾好自己。 想你的儿子。
--纪念父亲去世三周年
涌动在窗前向外看，能感觉到一阵阵寒气袭来。深夜里洗漱完毕我独自久站在窗边。眼前小路上的灯被风吹得忽闪忽闪。
此时已是2009的第一天。虽然农历新年还有段时间。但09年已经开始。 也许是深夜，是这样的静。
让我想起了曾经北方的家，北方的冷。想起儿时我在雪堆里玩耍，穿着很厚的衣服和鞋。
想起爸爸慈祥的笑，暖暖的家。那时候一家人都在一起，日子是那样的让我甜蜜 让我感觉踏实 让我倍感幸福。 要是有时空穿梭机多好。哪怕就给我几天 哪怕一天也行。
尚都SOHU 就在公司对面，那里有个音乐角， 歌手的歌声总能勾起我很多的感觉出来。中午没有其他安排我就去听。
只有那一会让我开心 让我释怀。 歌手对生活的洒脱和自信 给我很多积极的东西 。很感谢这些带给我的力量。谢谢。
09开始了。这一年赋予给我的有太多的意义。 我要赢。我要与时间赛跑。
病痛使我要坚强 要和病做斗争，听医生的治疗方案和自己要健康的决心都不能少。
不能放弃自己的坚持。为理想进行到底，不放弃。 09加油 。
信念永在 奋斗不息。
坚持吧 2008/10/28 22.08 社馆 温华A
开始发现我很无奈 ，无奈时间逝去，等等.
开始不能原谅自己，也开始有一点明白自己所能做的 和不可能做的。 似乎有点失去和缺少的恐慌。 能追赶时间吗？ 莫名的冲动所带来的是散发着力量的迸进。 给内心带来一丝快感。
控制情绪，控制自己的行为和思绪。
也许很多时间我似乎没有集中精力去精确思考一下自己。 我不能做木偶。 没有思维，只有行动。 我需要空间 需要自己的独立的空间独立的平台。
只有这样的环境，才可培育出创新。而 不是固守。 调节，也是一种适应能力。 古人说的忍。也许就是这种能力。
不能想象他人如何会按照你所设定的思维和指导而去完成其设定。
你所去乐观地的等待和期望没有回报。平和的去接受现有的可能。以柔克刚吧。 而坚忍的柔，这种能力，所带来的就是力量，这力量小，但可保持，终可成就.
一点一滴的 总会有所希望 。有希望总比失望好。
希望能像要求的那样，来一步一步实现梦想。
梦想在任何时候任何空间不能改变，不能玷污其初衷的坚持。 一次小的成绩都伴随着进取的勇气的加大和坚持带来力量的增强。 有两个敌人，一个是困难。 一个是诋毁进程的小人。 他俩似乎有血缘。
一起合作，对你毫不留情，对你进攻。 最好防范的策略和方法，也是进攻。进攻是最好的防范。 不忘却历程中的事和人。
不能忘却历史。和人不能不去憧憬将来一样重要和有意义。 而停留在历史的片段你前后审视自己是非或其它的迷恋不能自拔则是一种不利和不可。
坚持正确的方法和路线。那怕是一个简单的状态。
它带给你的 。通常都是不简单的。甚至是不可想象的力量。
完成一个属于自己的一个坚持吧。 来实现自己的一个梦想， 而不是去无奈。
无无无无 2008/10/ 05 23.16 温华西A 峰宁- 嘉轩社馆 .
佛经说：种如是因 收如是果. 我在黑夜里播散种子.
夜里，造一个属于自己的形。 用尽白天不曾有的感觉来思考着大大小小属于不肯告诉他人的事情.
把所有煎熬抛到哪里都行， 用白痴的天真来填写自己所谓的谨慎，一遍一遍听着一首歌， 舞动的思绪不间断的回忆着想象着可能和不可能。
如果试图闭上眼， 一场精彩的电影不需要剪辑马上首映。
能怎么做？ 能做怎么样 ？ 变与不变？ 守与不守？一句话就能代表，就能解释，就能解决。 也许 只能怪这夜 这黑的夜，撕开了一个口子. 把白日里的坚韧 从容 淡定一下软化成 躲闪不定 啰里啰嗦甚至没完没了 飘飘忽忽.
流淌出设定的防线. 喜欢下着小雨的夜， 刷刷的声 ，这是种奇异的音乐. 是我喜欢的那种味道. 白天来自己曾停留的地儿，发现那里已是别样的风景。
莫名的失落感与亲切感交织一起，一股脑不由占满了整个思绪。
失落的是映入眼帘的不在是当年的景物，寻不到半点。 亲切的是自己回到了原来的巢，寻找到了给点温馨的一些蛛丝马迹。
树已那么的粗，一切的一切. 陌生 又熟悉 ，熟悉 又陌生。 十年 一瞬间的事. 那样的快， 没 感受 改变了原有 面貌。 改变了所有的模样。
改变了人与人的关系及其地位的悬殊。 梳理自己的变化。竟没有值得满意的可提之处.
与其他人的相比中，竟也没有可以拿出手的东西来。
扣住胸口，只有一颗咚咚的心，也只有这颗心。 可以给点自己拿出显摆的自信。 对业的逐成。 对爱的执意。 心尚在。 明大势，为志坚。 一切也可以拿来， 一切还可以拥有。
相信而下的十年左右， 不要留下那么多的遗憾。 希望心醉不是心碎的那一天早来早到， 在心醉那天的时候，
记住 曾经心碎的夜晚， 能想起曾经给自己心碎的人和事。
如果为此埋下了恨，而后所开的, 希望为善花. 佛经说： 无无明亦 无无明尽 乃至无老死亦 无老死尽 .
无眼界乃至无意识界 .
无得以无所得 .
膨胀 2008/07/08 23.12
一个人 天天夜夜的生活在自己的壳壳里. 总能拥有着只有自己知道的五彩梦.
对于一个男人 对于一个女人 . 他们想要的也许都是一个相同的梦而已. 可差别就在于
他们彼此的酣睡中, 所演绎都是自己为主角的剧本.从来就没有把配角留给自己.
拥挤的状态 体会的不仅仅只是空间需求的强烈 而是对自己一种莫名的罪责感.
开出所有可能推卸掉 和可能原谅的理由
也依然不能释怀想拥有的渴望
那是深夜里一种莫名的膨胀
畏缩在那个角里
仅有的一丝热意 冷气的吞吐下 也没有了躲藏 散落不知的方向
用遥控关掉空调
不知的暖流 竟在心里砰起一股股 一浪浪
迎合着 膨胀 在深夜里伸张
适应世界上 总有人会品尝绝望的滋味，那是对未来的希望一点点奢求后挫败的悲伤。
沉寂在一段日子的回忆，不是喜欢在里面折腾，是现实的小残酷让人可以在回忆中取舍 给自己一点宽余的心理。来逃避现实的冲击. 利以诱之 乱而取之 实而备之 强而避之 攻其无备，出其不意。此胜之道。如果在意想不到情形 下 可以拿到自己想要的东西 采取行动 取胜于此。乃是人的大兴。 可怎么会那么容易. 失落的意义在于人的低迷，似乎可以发泄其情绪等等来缓解 可之后的感觉比此前还要痛苦. 生意可以理解为生命的意义 生活的意义吗？ 回答是不。也可肯定为是。让人没有了太多思维。 推独轮车行陡路，只可前行 没有后往. 适者生存 只能适应。 06/19/2008 朝阳门
可能要下雨了 ，说不出自己怎样的滋味.可能与雨无关. 调整心态，很重要啊 .
没有办法来权衡自己而为之的，也搞不懂自己直接的心态到底来自何方的力量驱动.
朋友给我配了4副眼镜，说让我改变自己很多朋友眼里的印象. 可以转运.
希望转运.是我最大的心愿. 好运气在哪里啊
调频广播台
2008/04/21 22:00 城北 人前人后人前后，相识相知未识知。 人后相知人前识，人前相识岂相知？
天暖花开百争艳， 绿柳满园百鸟鸣。 忠良战死杀场略， 侨桌一梦岂知明！
每每闹心的时候来写这个博客，似乎烦燥才有了写点东西的动力与想法.写了两个岂.心情好多了. 春天让人真有想活一百岁的冲动.春天就是好. 08年，对我来说太重要了.一切都在这个年的几个月里一起涌出好多事情来. 我镇定的迎接着.前几天去白云观，回来后久病的身体突然好了起来，让我相信，有仙儿. 办公楼搬到了朝阳门，十年来这个地方给我带来很多惊喜和幸福. 希望这块福地再给我带来希望和实现. 时光匆匆啊 太快了 ，一转眼身边的人都是那么年轻.太快了. 一切过的是那样的快. 而我似乎还没有准备好.
2008/05/04 23点56 家里 生活有时候就是一场场赌博 手气太差，相信有一天手气会好 于是等待赢的那一天 ，面对一次次惨烈的跌倒. 认真的计划着 等待着 执着着 做一个白日梦的人很好
你的
2008/02 总是希望也总是绝望， 但因为有两个字叫“希望”在心里， 即使是绝望. 也怀装希望之花. 奔走北京的角落繁华. 你的 你的 你的 你的 ...... 人要守护 丑是别人说的， 美是自己讲的. 所以有个普通人的生活 是我的追求 可能等我哪天梦醒了才能回到现实中 不知道那个时候会不会很痛苦 有个人说：“ 不会的， 你的想能实现 . 我在佛前说了吉言， 让佛祖保佑你 ” .
怎么就08了 2008/01/09 夜 22.06 音乐. / 张学友/ 地点. 瓢屋
07过去了.迎来新年.距离农历大年也快了.
总结了一年来的我. 万语千言啊. 感觉时间很快.怎么一下就08了.发现身边的人都太年轻了 自己年龄又大了一岁了. 又胖了许多. 痛苦又多了几分. 责任又多了许多. 愁事儿又多了分.
唉.
梦想把自己仍到一个不知道的地方.
一夜就发个大财回来. 把自己喜欢的东西全买回来.睡上一个星期的觉. 把手机关了,去马尔代夫玩上一个月. 然后就不知道了. 哈哈. 2008/02/02 夜23.51 广播FM 97.4 地点. 北区温华A-6号
有些事情真的简单，有的却复杂. 有些时候简单的没有了感觉，没有了方向.
有时候复杂到了没有了头绪. 随之也就没有了知觉.
也许这就是人吧.
有些人注定就要/牺牲/， 来换取回报.或是说得到了应有的结果. 因有太多人的期待.
连要/牺牲/的. 也不知道为何就消失掉的那么快.
那么自然.
选择的太多，就没有了选择. 做好了所谓牺牲的准备，却没有给死的唯一一次机会.
几天的病痛，折磨的不只是身体和药的难咽，还有太多的莫名. 独自飘在北区，心里面别样的滋味.
紫光下映衬我难眠的影子， 一次一次审判着自己所经过的曲线小路，细看磨旧的鞋和鞋里受过罪的脚丫子.
听着似乎可以让我怀旧的歌， 播转着电台 ， 让思绪任其纷飞. 还能怎样？
一下就零八了？ 没有结果，没有太多，
落寞的残阳在天边
循轨而去 自由的空气飞扬起 梦幻的据点在心底 期待逍遥 ......
我不曾离开. 出差回来后，整理出好多东西，散落了一个房间. 本来要收拾要整理却被旧物提起了回忆来.
坐在椅子上，发呆. 从来没有停止过自己单薄的向往. 为了这. 我 , 正在路上.
心中装满阳光，储藏起来在黑暗里绽放. 秋至
NO.1 2007/08/05 夜 我有一个简单的想法，
对与这个简单的想法，是通过一个浅易的方式来构筑来完成的。
深夜的清风把夏季少有凉爽送进了停止冷气后的小屋，似乎习惯温度控制的感觉开始品尝了自然的味道。
我把窗户开大了许多，想把整夜的风全部装入 ，来完成一个没有温度控制的和谐。 把老歌放起声响，把属于
黑夜的灯光还原。 我 ， 又一次成了这个黑夜里的主人。
几年几年的相加，等于一个年的数字。 这个数字，来读解它的人，却把它分解。 每个数的背后，都是成长的记号。
青春全部给了它，给了这组简单数字的相加。 而这组字似乎有点害怕， 于是在脸上烙印了属于他们自己的符号。
虽然不是美丽，平淡的也彼此欣赏着。
这个夏天不平凡 。 闷热，不是冷气机所能控制的温度。 暴雨冰雹从天直泻，不管你喜欢不喜欢都要迎接他们的到来。
一个夏天的美丽，也许不光是风和日丽， 也包括狂风骤雨 。。。。。
把一盆水 全倒在头上 来个冲凉 . （待续） NO.2 2007/09/11 夜 感叹在现实中无力卷起大风，妥协在角落里任哭泣成声。于是落下了泪。 以不是什么咸的水. 流的多， 也就没有了味道. 决定把计划变成落实计划，把数字变成文字解释，用笔划了个弧， 曲线的美丽让人忘记了疲劳.忘记了悲伤. 在小的空间也有距离，在大的梦想也有道路征程. 努力赶上 最后的班车，希望不在迷茫的路上奔忙. 体会了许多的感伤与欢乐，才知道那也是成长。不是简单数字的相加而能得到一点点的结果体会. 总在取得成绩的喜悦之际，总在沉思的时候，总在不让泪水轻易掉下而掩饰自己脆弱的那一个时刻， “我爱你，我的亲人. ” 只有这样的呼唤， 我才感到温暖，感到快乐。 感到自己也是一个容易满足的人，就算是一丝闪亮的光. （待续） NO.3 2007/10/18 夜 可以忍受 的还要忍受. 总是还要活着. （完 ）
七月回想
尘封在一个岁月的记忆里,凝结在一个永久的镜头中.
一日在朋友的指引下 我去了五台山
观高僧大德的菩萨风范, 虔诚的各类信徒 等等
空中的飘云 溪中的流水 不知道那一流派的虔诚信徒身影 体会着自己丑恶的一面与其标榜的牌坊来做一次抗争, 如今这些已全部化为咸涩的潮汐. 在我的心海涌动不息.
16/07/2007 这个闷热的夏天,它终于下雨了.丝丝的凉意让人有了久违的爽意.漫步雨中, 感受着雨带来的清新.即使是很小的雨也能清刷整个城市.
某种程度也能冲洗人的心灵.
雨中,我在忘记.删除我的记忆.可是很难.也许我中了病毒,
需要更新我的杀毒软件. 挥之不去的记忆,闪在眼前,让人难以回避.
多想这是场游戏,可以重新在来一次和保存最好的那段.
可是只能在记忆中 裁剪,保留最美的片段.来添补雨中记忆的伤痛.
命运的摇摆不知把我抛向何处,不要去那荒凉的地方 .那样我会难过.我受不了没有生机的孤岛.那样我将死去.永不归来.
" 水甘心静情深意浓,一杯茶品百味人生".这是楼下茶馆的门牌字联.说的真好.好个情深意浓百味人生.
雨在下,听着声音好像大了点.静静的房间里在感受着它的旋律.滴哒滴哒.....
气味
工作的应付又选在了 /永安里/ 进行， 几经讨价还价的交谈. 几日的劳顿，可以用句号丰满掉. 春天的花香夹杂着烟味、餐馆的菜味、汗味、 地铁车厢的闷气、汽车的尾气、与其各种变异的人情味
一个人 不经意的能在合适的时间里到自己比较熟悉又喜欢的地儿， 在其这个地方里思考， 听着意外发现的音乐片段满润耳膜 沉静下来的这些，是春天里给的礼物。 与其拥有这些，奈何用满鼻的味觉深呼吸？ 静静下来 给自己一个平静的夜，拿着春天的礼物，闭着眼睛，聆听着喜欢的歌......
也许什么来的都不是时候 .
一个深夜过后，明日又是来临.
一个瞬间似乎可以领悟到了几个道理相加一起的明白. 也无数又一次体会着坚强与执着带来的好处. 活多老，学多少. 人不断地在一个阶段向另一个阶段迈进，而一次迈进，就是一次升华. 虽取不了多大世人所望的成就，相对自己而言，则是头等大事之一. 不得以重视而为之 .其实有些道理不是明白
就意味着自己很懂很在行了，以为把道理吃透了，实际道理就在几个人手里. 如果18岁是个阶段，那我却用了10年才明白了一个道理，笨啊.
曾在得失中取舍别离，曾在选择之间来回徘徊， 生命的几次闪点 ，依旧照亮着属于自己的天空. 以虚伪虚荣的心在金钱驱动下，以背离所以然的信条， 被迫而为之的粗俗行经，也无法用精良的道理来诠释它. 只能在小小的成绩背后欣然忘却伤痛. 以狼的野性与其生存法则来告戒自己仍是属于羊的善良和懦弱. 与之所带来的低落与消沉，愤怒与嚣张.可能就在这个村庄里消散.
一个深夜过后，明日又是来临.
一个人的纪念 两个人的电影07年02月10日晚莫笑世人多痴狂谁可歌罢了无伤 ？无人处，当自嘲.07年02月19日晚想说些什么？ 总是有话却放在嘴边. 想做点什么？却总是放在了手边.
今天晚上，房间里点燃了妈妈送来的蜡烛，微微的烛光闪闪，那情景.
回忆到了1997年夏天里的教室里复习的片段. 那是一段现在想起都样我兴奋
样我难忘的日子. 常常晚上教室里学校限制学生自习时间，那是种爱护，
好学的大家看通宵自习室里人满无地方，就自买蜡烛在教室里看书. 五毛一根的蜡烛
也是我们彼此保持那份情感的线，大家今天你买明天我买. 残酷的考试也没有剥夺
我们课间十分钟的笑声.保持着四十五分钟的沉默，近百人的教室是那样的静，除了书的翻动声音.
唯一动的就是那烛光 .
常常你的眼总是能捕捉到我看你的那一刻. 笑. 成了我们的唯一的表情.
今日的烛光 ，依旧闪闪，依旧微微，（北京）十年的刀以雕刻了我的脸.没有了棱角，尽为沟壑. 经过的人与事，情与爱，恨与愁，
化做烛泪，凝固在蜡烛的身上一起燃烧. 烛光火微微......
07年02月20日
还是睡觉好，足足的被窝里的觉. 喜欢自己无虑什么都不想在床上徜徉.
听没有听过的歌，看高深的书. 哈哈。一个劲的睡上几天才好.
唉， 时间就是快呀 . 一年过去了.
唉， 在睡会. 做个梦
夜里醒来
今天出门了 ，才到家. 把被子蒙住了头，睡了起来.热汗把全身弄的水水的. 突然想起了一个事情 一下充满了整个大脑 整合着无数的编码， 左右着我。我的态度始终是 每年来的烦恼，都不停的转变 来侵袭着身体。真不明白。 这个河旁的村庄，还会不会 做梦有时候梦到自己回到了 当金钱的到来和与之向往 发呆 发呆 发呆 麻木 麻木 麻木 前两天花了很多银子在“百盛”狠买了件心仪的衣裳，披在身上 总是发毛 感慨一下吧 | 生活如此简单的 如同一二三四五 ， 但却无法简单的将其相加 . 面对镜子自恋 能说自己比别人丑吗？| 加油 加油 加油 加油 加油 知耻近勇
给自己机会
公司终于搬家了，我又开始了. 终于有个机遇，样我能有精神头继续下去. 想起一句话： 人有时候，不是有一把好牌，而是把一手坏牌打好. 07.01.11.23点56分 生活终于有了个比较好的开始，最近比较忙活，今天自己做点吃的，由于下班到家比较晚， 做完饭到吃完，已经十点半了.但我还是比较高兴. 看着小屋里依旧的样子，心里还是酸酸的. 两种心情交杂在一起. 拥有家的渴望在一次降临，电视里播的是/亮剑/. 真是部纯爷们的电视剧. 发现现在的人包括自己 缺少的就是这种亮剑的精神，希望自己真正拥有这种精神，打赢自己的每次 战役，希望自己也能遇到老赵一样的好政委和出生入死的好弟兄. 生活总在继续，加油自己，自己加油. 总想这个黑夜不要天亮，可以好好呆在一个静静的一片天地里.把世界看小 ，把自己看大. 好比自己做的菜 ，在不好吃，也是自己做的，自己是老大，哈 哈。一个做菜的老大. 至少是把菜弄熟了.要学会做菜也是门技术啊. 哈哈，自己就是个白痴啊. 笑也没有用. 人世间，岁月更迭，守不住的真就是自己，还是给自己留个念吧.
一个人在这个夜里
我这个人 ，今天晚上还喜欢上了这样的一首歌.（别说我的眼泪你无所谓）我自己都给不了自己的答案. 也许悲情的音乐对我可能是种对问题和解决问题的一种切入的开口. 黑夜的意义就是自己最明白和最清楚的. 忙了一段时间后停顿了下来 一年就这样的过来了 一点结果都没有 所有的项目和目标别说实现 就连给个安慰都是冰冷的 希望07年不要这样了 也许这就是所谓的代价和沉淀吧 也许就是开始我新的开始的一个前奏吧 以前总也不为自己想 什么事情 都为别人想 为别人做 为别人忙 醒悟自己也该为自己想想了 感觉自己有点自私. 但是 如果现在不这样做 .以后可能不是自私的问题了 ，是对不起家人和朋友的问题. 我不能停下来. 天下之大 事事岂能一一顺心如意. 别说在这个你死我活的拼杀过程中.不被杀死 ，就是有胜的希望. 06年，我失去了很多 包括公司的希望 和家里人的希望和我最最亲的人. 我不想做个标本，但无法逃避眼前的任务. 无数各理由也不能推卸掉. 责任就在肩的两边. 写到这里 ，回头一看 ，觉得文字幼稚 思想呆滞. 但这就是状态，一个人的一个特殊时刻的状态. 感性太多的人 总是痛苦. 特别是理性占据了整个感性的阵地，只能投降，没有别的选择 即便伤 也要忍着 .和意志坚强无关 ，和形象面子无关， 感谢的人太多 至少比得罪的人要多 . 身虽不由己 心却由己定 只要走下去 希望总是给狠心踏上征途的人们. 加油，度过难关.
诠释
生病了 总感觉自己在病中熬着，时时的拍拍头. 也虚伪的感觉把自己和那些成功人士相比较. 朋友的闲聊体会了自己那样的小 眼光也是那样的短浅. 喜欢着定期在我的村庄里 忠实的在MSN里留下我的足迹，把自己诠释在自己的村庄里 用黑的色调掩饰自己的色彩与悲伤 面对着每个人和每件事情 用黑色来抗衡 我踩到了冬天给夏天的礼物，那是秋天的落叶. 秋天已经和冬天开始握手 秋风也吹透了夏的薄衣 我开始感到身体很凉. 也该加一件厚点的外套了
独享黑夜
把要的生活从另一个角度观察和体会，无论高与低的比较.还是多与少的悬殊 是独享黑夜的人
人的阶层隔阂 人际的调剂 彼此的敏感与认同 向往与追求的矛盾等等 都是那样的让人恶心的不想去探讨 和去琢磨 不敢把自己说成是一只鹰 但想自己应该是小鸟儿 那怕是只小小鸟儿 用双手粉刷自己 把疲惫粉碎洒在咖啡里喝掉 黑夜里独享其味道 10/07 夜于家 她的男人 他的最近06/07/28/23.06
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阴雨的天气持续着 雨水倾洒在城市的每个角落
如我的脚步 印满了全城熟悉又陌生的地方 黑黑的路通向一个叫朝阳门的地方 那里别样的繁忙 也别样的迷茫 麻醉着 似乎可以不醒
乘载着破灭的铁皮爱情花 散落在不见光的通道里 没有一丝芳香的味道 简单的黑白之间
蕴藏了无限想象的色彩 爬坡的路上 用泪水搅拌着灰土 想哭都哭不出的呐喊 哽咽心底下发不出声响 当我发现了一束光芒 似乎可以照亮整个天堂
我迟疑着 不敢直视如此七彩的光亮 怕刺伤那厚厚眼镜片保护下的，已经很近视了的双眼 (06/08/16夜23.56)
.
周围在变化中保持着固有的宁静与骚动的尴尬，
我也很傻的在努力的改变
用证明信的方式祈祷着自己
回头来镜前的我 , 以快而立之年. 听尽了黑夜晚歌唱尽了似梦魇中的繁华 停留在时光的原处等待 其实早已经被洪流掠走
听曲/沧海一声笑/ 惊醒自己岂能任命运快刀宰割. 直线与曲线的距离
生活里岂可用远近判断其方便与快捷
那路旁的车前菜， 一行一行前行的蚂蚁.
辗转着穿插着我的时光痕迹.我守侯的河旁村庄.
微笑的对镜前说：我是谁？一个她的男人......
06/08/25/23.20
一个人在听着一首朋友传过来的歌
这首歌名字是 /那一天/ 我凝固了所有的注意力
努力的听着歌
于是
又在黑夜里思考起来
又在拷贝自己无数次的思念 06/08/29夜22.29
一夜风雨不成眠， 四面楚歌对闲莲。 人以黄昏天做恋， 折柳他乡弄前言。 06/09/03下午
最近太懒,不想记录自己.还不是因为没有时间
而是想说点什么都要考虑.
只好等有一天, 整理出更好的心境衣服来.
在做一种可以接受的调整试穿过程.
仔细的琢磨自己工作运做的模式和生活目标追求
不断更新检讨自己的前行轨迹
和最近的市场变化和人员的变化
来更改决定及考虑产生的后果操作
谨慎的处理着 细微解决方案
因为只有这一小点 和这么一个小点的决定
就决定相当长的生活定位和市场定位及其收益的大小
想起来那句老话 /人无远虑 必有近忧/
怎么说的那么好啊
香水睡眠
循环听着 一首喜欢的新歌
想起一个生活场景： 那是个凉风的日子 空调的凉 冷气的风
把香水点洒在能闻到的地方
习惯了一个人 就是挣扎着活命的蚂蚱
是吗？
也许......
顽强的依靠着
找寻着活好的理由和借口
思考着反省着自己的 麻痹与愚蠢 甚至是无知的自满
活着不同意义的煎熬与困惑 夏夜的晚风 , 带给人的是想象的东西
白日的琐碎 风中散落
舞动沉睡的思绪
洒在心田 飘在梦里
想起近日见的人和想见的人
说的话和想说的话
胡乱地模糊起来 不见了影
头痛 ，似乎可以忍受
药还是管用的 比没有强.
习惯了 一个人 分手，只不过是一次感冒
黑黑的社会 总把白白的你我扮演成了各色小旦 轮番上演着不同种的剧。有时候还是 真演不好。白天很累很乏，即便是这样， 晚上睡的还是很晚。 今天是昨天的重现，明天又要继续着今天。天才知道在干什么
不久前，一次应试过程中，作为聘方的我和应试者就岗位 工作具体 薪资等内容都谈完后，出于礼貌 时间的概念和职业病吧，我说： “你还有什么问题 你直接说就行 不用顾忌 ” 。她看了我一眼，忽略的细节我记不太多，只是她停了停后发出了一个简单不能在简单的问题，我至今还记着： “你有女朋友吗？你结婚了吗” ？ 没有想到会说这个，尴尬的双方在我一句: " 今天都到这吧"而结束. 想到了自己几年前的分手...... 分手，可能就像是感冒 每个人都得过。但这个感冒 不是总会得上的. 人的 一个阶段内 可能都会有这样的感冒。.但不会和真正感冒一样，因为这个感冒， 没有医生医治 也没有药品可吃.
受伤的人都是说在也不爱了. 爱。成了奢侈品 当爱又来的时候 。爱，又成了廉价品. 在爱面前 即便是明白 也执行着糊涂的指令 于是我和我的倔强在一起，成了联盟.
然而的所谓分手 不过是彼此心里的较量 和心的斗争 谁先败下 也许就会最先失去幸福 于是我祈祷着： 让心斗争的双方 一起败倒……
分手，只不过是一次感冒 .
๑۩۞۩๑河旁的村庄๑۩۞۩๑孩提的记忆和天真,成了今天为之而努力的动力.桥边.河水.青草.放牛娃子........... |
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